*Ảnh minh họa: Phim “Origin Sin” (2011)

Sophia Loren đã từng nói:

“Tình dục giống như rửa mặt – chỉ là thứ bạn làm vì bạn phải làm. Tình dục không có tình yêu hoàn toàn ngớ ngẩn. Tình dục đi theo tình yêu, không bao giờ vượt qua được cả.”

Đúng như vậy, những người yêu nhau luôn nảy sinh khát vọng dành trọn tất cả thể xác và tâm trí cho người mình thương. Vậy nhưng, sau hôn nhân, chúng ta có còn cảm thấy thỏa mãn và bị thu hút bởi đối phương khi quan hệ tình dục không? Hãy tiếp tục đi tìm câu trả lời nhé. 

Liệu hôn nhân có hủy hoại tình dục?

Sự giảm gần về cường độ và tần suất quan hệ tình dục của một cặp vợ chồng là một thực tế không thể tránh khỏi trong đời sống sinh học, và như vậy, bằng chứng của sự bình thường thực sự – mặc dù ngành công nghiệp trị liệu tình dục đã và đang tập trung mọi nỗ lực của mình vào việc đảm bảo rằng cuộc hôn nhân nên được hâm nóng bởi những ham muốn liên tục.

Một cách ngây thơ nhất, tình dục ít trong các mối quan hệ được thiết lập có liên quan đến khó khăn của “sổ đổi ca” giữa hàng ngày và khiêu dâm. 

Những yêu cầu đòi hỏi của chúng ta khi quan hệ tình dục trái ngược mạnh mẽ với những người mà chúng ta thuê để thực hiện hầu hết các hoạt động hàng ngày của mình.

Hôn nhân có xu hướng liên quan đến giáo dục – nếu không ngay lập tức, một vài năm sau đó – việc chăm lo cho gia đình và nuôi dạy con cái, những nhiệm vụ thường giống như quản trị một doanh nghiệp nhỏ và yêu cầu nhiều kỹ năng tương tự.

Tình dục, sự trái ngược của nó được nhấn mạnh ở sự mở  rộng, trí tưởng tượng, sự sôi nổi và sự mất kiểm soát, phải bằng chính bản chất của nó để gián đoạn thói quen điều tiết và tự kiềm chế này. Chúng ta tránh tình dục không phải vì nó không vui mà vì thú vui của nó làm xói mòn khả năng sau đó của bản thân để chịu đựng những nhu cầu lớn mà sự sắp xếp bên trong đều phụ thuộc vào mình.

Tình dục cũng thể làm thay đổi và làm mất cân bằng mối quan hệ của chúng ta với người quản lý căn hộ. Sự khởi đầu của nó cần có một đối tác hoặc người kia sẽ bị tổn thương bởi việc tiết lộ những gì cảm thấy giống như hạ thấp nhu cầu tình dục. Chúng ta phải chuyển đổi từ việc tranh luận xem nên mua đồ gia dụng gì thành những yêu cầu có tính thách thức hơn, ví dụ như là, bảo người ấy quay lại và đóng giả một cô y tá nghe lời, hoặc đeo 1 đôi bốt và gọi chúng ta bằng nhiều thứ 

Mong muốn được thỏa mãn có thể buộc chúng ta phải đòi hỏi những thứ mà, trong một khoảng cách nhất định, có thể bị đánh giá là ngớ ngẩn và đáng khinh, thế nên đến cuối chúng ta có lẽ vẫn chọn không đặt cược niềm tin vào người mà chúng ta phải phụ thuộc quá nhiều thứ khác trong cuộc sống thường ngày ngay thẳng của mình.

Sự thỏa mãn nhu cầu có thể bắt chúng ta yêu cầu những điều mà, từ một khoảng cách, trải lòng để bị đánh giá là lố bịch và khinh miệt, để cuối cùng, chúng ta có thể không thể tin tưởng bất cứ ai mà phải dựa vào những điều khác trong cuộc sống bình thường của mình. 

Trên thực tế, chúng ta có thể cảm thấy thoải mái hơn khi đeo mặt nạ cao su hoặc vờ làm kẻ săn mồi, người thân loạn luân với một người mà chúng ta sẽ không phải ăn sáng trong 3 thập kỷ tới.

Tại sao bất lực (liệt dương) lại là một thành tựu?

Có vài nguồn cơn đáng xấu hổ hơn đối với một người đàn ông hay cảm giác bị đối phương từ chối. Bởi  “bất lực” là đòn giáng thực sự vào lòng tự trọng của cả hai bên.

Đáng tiếc là chúng ta đã nhầm lẫn về sự hiểu của mình. Bất lực là một kết quả khá phức tạp rất kỳ lạ về lý trí và sự tử tế, cái mà xâm nhập vào dòng chảy tự do của ham muốn thể xác, về nhu cầu mới của bản thân để tự hỏi đối phương có thể cảm nhận được điều gì và sau đó xác định phản đối của họ về những nhu cầu chưa hài lòng và muốn chiếm hữu của chúng ta. 

Tất cả, ngoại trừ sự tự nhận thức đôi khi sẽ bị ấn tượng bởi sự khao khát tình dục và có thể gây khó chịu cho người khác như thế nào, thể chất của chúng ta kỳ lạ và đặc biệt ra sao và những sự vuốt ve, mơn trớn không mong muốn như thế nào. 

Một năng lực tiến bộ về tình yêu và sự dịu dàng có thể khiến chúng ta quá nhạy cảm khi cố làm phiền ai đó để quan hệ tình dục với mình, mặc dù thi thoảng chúng ta có thể tình cờ gặp gỡ một ai đó, người mà không bị kinh sợ bởi “nhu cầu” cấp bách và mạnh mẽ của mình, và người không cảm thấy ghê tởm thậm chí là trong thái cực khiêu dâm xa nhất.

Sự bất lực (bệnh liệt dương) thì ở mức độ cơ bản, và thái độ tôn trọng hay sợ hãi sẽ gây ra sự bất mãn thông qua việc áp đặt ham muốn của bản thân hoặc không có khả năng đáp ứng nhu cầu của bạn tình, một lo lắng “văn minh” rằng chúng ta sẽ buồn hoặc thất vọng về người khác. Đó là giá trị cần được định giá để làm bằng chứng cho sự thành tựu của trí tưởng tượng.

Tôn giáo biết gì về tình dục, điều mà chúng ta còn mơ hồ?

Chỉ có các tôn giáo vẫn coi trọng tình dục, theo nghĩa tôn trọng sức mạnh của nó để làm chúng ta bỏ qua những ưu tiên hàng đầu của mình. Chỉ có những tôn giáo xem nó như một mối nguy tiềm năng và cần được bảo vệ. 

Có lẽ chỉ sau khi tiêu tốn nhiều giờ tại youporn.com, chúng ta mới có thể đánh giá cao rằng về điểm này, các tôn giáo đã hiểu đúng: Tình dục và những hình ảnh về tình dục có thể áp đảo khả năng lý tính cao hơn của chúng ta một cách dễ dàng.

Tại sao vụn bánh mì trong bếp không tốt cho tình dục?

Quan niệm phổ biến về sự tức giận là tạo ra những gương mặt đỏ, giọng nói cao vút và những cánh cửa đóng sầm lại, và nếu quá thường xuyên, chúng sẽ làm đóng băng mối quan hệ. Chúng ta thường vờ như đã không còn tức giận với đối phương, do đó cố bày ra vẻ mặt vô cảm, u uất và không thể quan hệ tình dục với họ được, vì có những chuyện khiến chúng ta tức giận xảy ra quá nhanh và vô hình, trong tình trạng hỗn loạn  như vậy (trên bàn ăn sáng, trước giờ “school run”) bản thân không thể nhận ra hành vi phạm tội và kiềm chế nó. Và chúng ta thường không nói ra sự tức giận của mình, ngay cả khi chúng ta hiểu điều đó là đúng, bởi những điều chọc tức mình có vẻ quá tầm thường và kỳ quặc đến mức vô lý nếu chúng ta hét lên rằng: “Anh/em tức giận vì em/anh cắt bánh mì sai cách.” Nhưng một khi chúng ta ở trong một mối quan hệ nào đó, không có bất kỳ chuyện gì được xem là chi tiết nhỏ nhặt cả.

Trong một tuần trung bình, mỗi người có thể bị tổn thương và găm vào nhau hàng chục mũi tên nhỏ mà không hề nhận ra rằng, chỉ bề mặt của những vết sẹo tổn thương này vô hình làm dịu cả hai và, đặc biệt, sự chán ghét của một hoặc cả hai khi quan hệ với người kia. Tình dục là một món quà không dễ trao tay một khi chúng ta cảm thấy khó chịu.

Chúng ta không thể vượt qua cuộc cạnh tranh và thay đổi trọng tâm từ việc khiển trách sang chuyện xác định nguyên nhân gây tổn thương và nỗi sợ hãi thực sự. Các cặp đôi cần phải biết rằng rằng sự thù địch của họ được hình thành bởi dòng chảy của tính cách cá nhân, băng qua các hẻm núi tình cảm bị bóp méo trong thời thơ ấu. Chúng ta nghĩ rằng mình đã biết tất cả mọi thứ cần thiết để sống ra sao bên cạnh người khác mà không cần học thêm bất cứ điều gì. Chúng ta không chuẩn bị cho những nỗ lực mà bản thân phải chi tiêu hợp lý để tạo nên một mối quan hệ người lớn thành công.

Tại sao các khách sạn siêu hình lại quan trọng?

Những bức tường, giường ngủ, ghế bọc nệm thoải mái, thực đơn phục vụ phòng, TV và xà phòng được đóng gói chặt  có thể tốt hơn là trả lời về cảm giác của sự xa hoa. Thử “kiểm tra” phòng khách sạn một đêm là giải pháp cho mối quan hệ tình dục lâu dài: Chúng ta có thể nhận thấy khía cạnh khiêu dâm của bạn tình thường liên quan chặt chẽ đến môi trường sống hàng ngày. Chúng ta có thể đổ lỗi vì sự có mặt của chiếc thảm và ghế phòng khách khiến cả hai không thể quan hệ nhiều hơn: Phông nền chứa đầy đồ đạc quen thuộc ngăn cản chúng ta đắm mình vào trong đó. Đồ dùng nội thất khăng khăng rằng chúng ta không thể thay đổi vì nó không bao giờ thay đổi.

Trong căn phòng khách sạn, chúng ta có thể làm tình nhiều lần bởi chúng ta muốn khám phá lại, đằng sau những màn đóng vai tình thú ở nhà, sự đồng nhất trong tình dục sẽ dẫn đến – một hành vi nhận thức thẩm mỹ, điều mà được trợ giúp bởi một cặp áo choàng bằng vải terry, giỏ trái cây miễn phí và một khung cảnh bến cảng xa lạ. Chúng ta có thể nhìn thấy người yêu của mình như thể chưa bao giờ để tâm đến họ.

Tại sao ngoại tình lại được tung hô?

 Trái ngược với tất cả các phán quyết công khai về ngoại tình, việc không có bất kỳ ham muốn sai trái nào là không hợp lý và chống lại lẽ tự nhiên, một sự bất cẩn khi quan hệ thể xác, sự phủ nhận đối với quyền lực được sử dụng hợp lý hơn bởi những yếu tố khiêu dâm như giày cao gót, áo sơ mi mỏng manh, cặp đùi mịn màng và bắp chân cơ bắp.

Tuy nhiên, một người tức giận vì bị “cắm sừng” đang trốn tránh một sự thật rằng: Không ai có thể là tất cả đối với người khác. Lỗi lầm thực sự nằm ở đặc tính của cuộc hiện nhân hiện đại, với tham vọng điên rồ và khăng khăng rằng những nhu cầu cấp thiết nhất của chúng ta có thể giải quyết được với sự giúp đỡ của một người khác.

Nếu coi hôn nhân như một câu trả lời hoàn hảo cho tất cả những hy vọng của chúng ta về tình yêu, tình dục và gia đình là ngây thơ và sai lầm, thì chắc chắn bạn cũng sẽ tin rằng ngoại tình có thể là liều thuốc giải tốt nhất cho cuộc hôn nhân đó. Chúng ta không thể nào ngủ với ai đó ngoài vợ/chồng mình và phá hủy những thứ mà mình quan tâm đến. Không có câu trả lời thỏa đáng cho những căng thẳng về cả thể xác và tinh thần trong một cuộc hôn nhân.

Khi một người mà chúng ta đã và đang trao đổi ái muội trong một phòng chat đề nghị một cuộc gặp gỡ tại khách sạn ở sân bay, chúng ta có thể bị cám dỗ và nhanh chóng rũ bỏ cuộc sống của mình trong vài giờ thỏa mãn. 

Những người bảo vệ hôn nhân dựa trên sự tôn trọng cảm giác của đối phương chỉ vì họ tránh nhìn vào những gì thực sự trôi qua trong kính vạn hoa cảm xúc của mọi người, tất cả những yếu tố mâu thuẫn, tình cảm và cả sự kìm hãm nội tiết tố kéo chúng ta theo một hướng điên cuồng và vô định.

Chúng ta không thể được thỏa mãn nếu không kiên nhẫn trong một số khoảng thời gian giả, nghĩa là liên quan đến những điều như mong muốn điều hòa mối quan hệ với con cái, đầu độc vợ hoặc kết thúc cuộc tranh cãi về việc thay bóng đèn. Mức độ của sự đàn áp là cần thiết cho cả sức khỏe và tinh thần của chúng ta cũng như một xã hội có trật tự.

Chúng ta là những mệnh đề hóa học hỗn loạn. Hãy cảm thấy biết ơn và được bảo vệ bởi những kiến thức mà hoàn cảnh khác biệt với cảm giác của mình, đó có thể là một dấu hiệu cho thấy chúng ta đang đi đúng hướng. 

Trích đoạn từ HOW TO THINK MORE ABOUT SEX của tác giả Alain de Botton, nhà sáng lập The School of Life, London. Được xuất bản bởi Picador USA. Copyright © 2012 by Alain de Botton. All rights reserved

Người dịch: Hoàng Thủy

Nguồn: https://www.psychologytoday.com/

Twelve Rude Revelations About Sex